정을 붙이면 어디든 고향

호감과 의아함 사이에서 압도적으로 좋은 감정이 몰아치는 순간이 있더라도 길어봤자 1-2년, 결국 의아함만 남게 된다. 오래 가는 것은 책임감을 느끼는 것들 뿐이다. 욕심 열정 이런 것들 다 차곡차곡 접어 결국은 흩어진다. 의무, 책임감. 역할을 다 하는 것이 결국은 나의 사명일지다.

100을 깎아 0을 만들고 싶은데 사실 0이 될 지는 모르겠지만 그래도 수차례 반복하고 또 반복하며 아마도 지금은 20-30쯤.

며칠 내내 심각하게 고민해도 답이 안 나오는 문제는 각기 장단점이 있어 감수할 것이 크다는 이야기다. 더 좋은 것을 고르는 게 아니라, 못 견디겠는 것을 피한다. 중요한 것은 가족들의 건강. 무사. 평화. 결국 선택은 정해져 있는 것인데. 포기해야 하는 것들을 받아들이는 진통이 크다.

부족한 5점에 수시로 괴로워지지만 그 5점을 채우려다 10점, 20점을 잃을 수 있다는 걸 알기에 이미 95점이다 반복해서 되뇌인다. 인생은 욕심을 버리는 과정이려나-

모든 사람들이 같은 양의 희노애락을 가지고 있다. 종류가 다르고 받아들이는 자세가 다르기 때문에 달라 보일 뿐. 같은 양의 빛과 어둠 중 어느 면을 자주 생각하고 기억할 것인가. 다 선택이다. 선택이다.

얼레벌레 네 달째에 돌입했다. 신랑만 마스크 종일 쓰고 회사 집 왕복할 뿐 애들도 학교와 어린이집, 학원도 모두 가지 않고 집콕이다. 부모님께서 아침에 와주시기에 재택이 원활하다. 중간 중간 애들이 들락날락 하긴 하지만 사실 평일에는 거의 방에 콕 박혀 일만 하는 셈이다. 어쩔 수 없는 병원 진료 건이 아니면 외출이 없고 주말에는 시댁 가지 않으면 집에 있다. 지난 주말에 신랑이 물회를 먹고 싶어해서 집 근처 식당에 포장 주문을 하고 찾으러 갔는데 조리하는 분들이며 손님들이며 아무도 마스크를 안 썼다. 살짝 현타가 왔다. 나만 너무 예민한가. 일상과 경제활동과, 건강에 대한 염려와 균형을 잡아야 하나 싶으면서도, 극 보수적으로 사회와 거리를 두게 된다. 양가 부모님이 기저질환이 있으셔서 자칫 돌이킬 수 ..

참 못됐고 고집쟁이에 말썽뭉치이지만 귀엽고 이쁘고 사랑스럽다. 정말 낳길 잘했다. 소중하다. 나의 보물. :) 잘했다.

나이 들어 몸은 점점 이상신호가 많아지는데 마음은 오히려 점점 건강해지고 있다. 간혹 보이지 않는 좁은 협곡 사이로 까맣게 추락하곤 한다. 어릴 때는 세상이 이런 건가 무섭고 도망치고 싶었는데 지금은 뇌의 어떤 호르몬이 정신 질환을 일으키는 건가 심리학 문헌들을 뒤적이며 일치하는 증상을 찾고 있다. 토요일 오전에 아들 셋이 파란 차를 타고 시댁으로 떠난 뒤 증상이 심각해지는 것을 자각하고 눈과 귀와 입에 달달한 것들을 쏟아 부으며 손가락으로는 심리학 용어와 증상들을 필사했다. 모르기에 두려운 것일 뿐, 알게 되는 순간 문제는 작아진다. 공감가는 구절을 보며 사이비 진단을 하다 보니 해가 뜨고 부족한 수면에도 불구하고 마음은 훨씬 나아졌다. 내 안의 어린아이가 아직 남아 있다. 그 아이를 많이 인정하고 끌..

아프지만 않으면 된다 말 하는데 아프면 어떻게 힘을 내야 할 지 잘 모르겠다. 충실하자. 좋은 기운을 전하자. 사랑하자. 예쁜 그림처럼.

반지처럼 꽃이 올라앉은 우리 엄마 손 을 감싸는 내 아이의 두 손